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【转载】【家庭辅导】写给家长:让孩子学会回报  

2014-10-09 23:24:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【家庭辅导】写给家长:让孩子学会回报
? ? 这两天和好几位家长接触,其中一位家长给我留下了深刻的印象。当家长十分感慨地谈到孩子难喂养的艰难,孩子站在一旁,竟然很木然的样子。我故意要考验他:“你爸爸和妈妈很不容易,从小把你拉扯大。现在你长大了,他们工作这么忙,还因为你的学习情况到学校来,你不能让父母再为你操心了。”他只是点点头,仍然无动于衷,毫无感动之色。
? 我明白了,这个孩子缺乏回报和感恩之心,我询问孩子家长:“您的孩子在家做家务吗?”家长摇头:“没有。”我又问:“自己的房间自己整理吗?”不要他回答我就知道答案,因为孩子的位洞总是乱七八糟。家长果然回答:“没有,他的屋子很乱。”你看,三年级的第一张联系卡就让家长坚持让孩子做家务,到现在近两年了,有的家长很认真地执行,孩子进步很快。这位家长呢?我写在联系卡上的每一条都是深思熟虑,需要这个年龄的孩子必须做到。可是他却如过眼烟云,根本不照着做,真令人感到遗憾!“您儿子在家为您和爱人做过什么?为您服务过吗?”家长想了想,摇摇头:“没有。”我再问:“有好吃的,有没有先给爸爸妈妈吃,再给他吃?”家长干脆地回答:“这从来没有,从来都是他自己吃,想不着别人。”我又问:“他要什么东西,是不是都满足他。”家长说:“嗯,基本是的。”“得不到,岂不是很痛苦?”我问。家长说:“是的,他经常跟我闹,每回我们出去玩,都是因为他要吃的玩的,把我气得要命。有时候我就满足他。”他说出了自己的烦恼:“最近,我就发现,他很自私,他妈妈前一阵还训过他,他怎么变成了这样?”
? 我和这位家长谈了两次,共计两个小时,让我高兴的是,这位家长始终都很坦诚,也和我一样有共同目标——让孩子变好。虽然教育方法有误,也有相当一段时间溺爱过度和赏识过度,但是当我给他指出问题的时候,他欣然接受了,结合他自己的困惑,发现了孩子存在的问题,做了深入的反思,引起了足够的重视,我对他和孩子都充满了希望,只要家长从内心真正认识到问题,转变了观念,下一步就好办了。
? 关于孩子的回报问题,我想强调这样几点:
? 一、对孩子一定注意“延迟满足”。
? 所谓延迟满足,就是我们平常所说的“忍耐”。作为家长,一定要注意对孩子“延迟满足”,当孩子提出合理要求的时候,不必要“一呼即应”,而是让孩子忍耐一会,渴的时候延迟一会喝水,饿的时候延迟一会吃饭,这都是很好的训练方式;当孩子提出不合理要求的时候要么一口回绝,要么拖延很长时间(一两周或更长时间)再满足,中间过程如果孩子闹,那就毫不犹豫取消,千万不要因为孩子任性地缠着家长或哭闹就改变了原则。一个会忍耐的孩子是自控能力强的孩子,是家长放心的孩子,也是快乐指数高的孩子。为何快乐指数高?会忍耐的孩子很容易满足,知足的孩子当然“常乐”。我的一个朋友为了训练儿子,特意在炎热的夏天让儿子长途步行,达到目的地才能喝水。事实证明,这个妈妈看似狠心,其实却培养了一个意志坚定、阳光快乐的好孩子。
? 家长总是及时满足孩子的,孩子就没有忍耐力,难以克制自己的欲望放弃眼前的诱惑。如果延迟满足能力发展不足,孩子会养成很多坏习惯:如边做作业边看电视、上课时东张西望做小动作、放学后贪玩不回家,容易性格急躁、缺乏耐心。最重要的,这样的孩子因为 “及时满足”养成了任性的毛病,满足了就会很开心,没有得到满足就会很生气。随着年龄的增加,任何一个家长也不会事事及时满足,这样一来,孩子就烦恼了,他会费尽心思采用各种手段让家长顺从自己,家长如果不同意,必然产生矛盾,孩子当然不会高兴;家长如果同意,甚至想用这种方式讨好孩子拉拢孩子,孩子的任性就会愈演愈烈。到了青春期就更难控制了,子女弑母、弑父的血案桩桩件件,有一部分的原因就是因为孩子任性而导致的惨剧。家长的无限制满足给孩子构建了一个假象——我只要想要就能获得。这样的孩子在家里享尽宠爱,走进学校、走进社会,却发现外面的世界不会像家里那样事事顺心,他是不受欢迎的,是被讨厌孤立的。这样的孩子其实是最可怜的。
? 二、要在家里给孩子“立规矩”。
? “国有国法,家有家规”,孩子已经上了四年级还来讨论“规矩问题”,我觉得晚了一点,“三岁看老”之说实际是告诉我们好的行为规范在三岁前就要建立,《弟子规》的内容也是入学前就要懂得。让我们遗憾的是,我们太多的家长在孩子该立规矩的时候,糊里糊涂希里马哈,所以就产生了太多没有规矩、没有教养的孩子。即便是立了所谓的规矩,首先违反的可能就是家长,而违反规矩的家长往往觉得这是小事一桩,根本不放在心上。事实上,糊涂愚昧的家长没有认识到,随意的行为是教育孩子的大忌讳。一个没有规矩的孩子怎么可能成才,怎么可能让父母“笑开颜”?
? 最近我在推荐《五天改变孩子的一生》,一位没有看过这本书的家长问:“五天,可能吗?”实际上五天改变的不是孩子,而是家长,是通过给家长洗脑,让家长改变教育理念,从而改变孩子的一生。这本书最核心的就是“规则意识”,家长要改变以往的错误教育理念,树立孩子的规则意识,从而让孩子成为一个懂事的好孩子。事实上,最难改的不是孩子,最大的阻力来自家长的教养方式。明智的家长能够知错就改、悬崖勒马,糊涂的家长只会一意孤行、不顾后果。有一个好的家长,是孩子的福气。
? 我们班有不少家长做得很好,孩子往人前一站,就是个行为习惯很好的孩子。这样的孩子家里规矩往往很重,孩子自己的房间一定自己整理(整理不好就不能做想做的事),一定常年坚持为家里做一项家务(家长不会中途帮忙、包办),一定有好吃的先给父母品尝(家长一定真的品尝),一定是有很强的分享意识、换位思考的习惯(家长经常教育孩子多考虑别人的感受)。
? 有的家长爱得过分,感情泛滥,孩子对自己有一点好,立刻激动得难以自持,其实比起父母对孩子,孩子的付出只是“沧海一粟”,没有必要过于激动,也不能觉得孩子“真能”“不得了了”,而盲目地失去理智,对孩子的缺点视而不见,对所立的规矩“朝令夕改”。
? 孩子对父母好是应该的,这应该是家里的一个规则,当孩子为父母付出的时候,家长可以表示感谢,可以表扬,但是也要让孩子懂得“这是孩子该做的”,养成了习惯,才会培养出一个孝顺懂事的好孩子。我以前的一个学生,四年级开始为父母准备早点,孩子特别懂事,各方面都很优秀,她妈妈每次提到孩子的孝敬行为,都很欣赏,但也很冷静:“嗯,她很懂事,做得很好。”这个孩子现在在读研,发展得很好,妈妈对她的各种表现都很满意。
? 三、要给孩子“做出样子”。
? 孩子是家长的“影子”,他会不知不觉地模仿家长的行为,“父母是孩子终生的老师”,既然是“老师”,就要有老师的模样。父母的言行孩子全部看在眼中,他从父母那里学会如何为人处世,如何对待父母,如何对待家人,如何对待伴侣,如何教育子女。他会从父母那里习得婚姻相处模式,家庭成员相处模式,从而会在他的成长中打下深深的烙印,甚至伴随其终生。
? 想让孩子学会回报,首先父母亲要善待父母,要公平对待自己的父母和爱人的父母,在孩子面前,刻意让孩子看到家长对自己父母的尊重、关心,例如明天的母亲节,是不是让孩子看到精心为父母准备礼物的过程,看到为母亲奉献礼物的真诚等,这都是在潜移默化地对孩子施加影响。如果对待自己的父母和爱人的父母有差异,甚至当面和气、背后指责,孩子都会一一看在眼中,对其产生极为不好的影响。将来他也可能会这样做,而这样做的直接后果就是影响家庭的幸福指数。
? 四、要对孩子进行“行为训练”。
? 看到太多喋喋不休的家长,家长说:“你看,我对你多好,我什么都给你。”“你小时候,我带你可不容易了……”“你现在真没有良心,我很伤心……”
? 这些说教是无效的,说长了,孩子只会麻木不仁,甚至很反感。真正有智慧的家长从来都不是唠叨的家长,毫不客气地说:唠叨生气是无能的表现。除了家长的好榜样作用,让孩子能够习得回报的良好行为,最重要的是要进行“行为训练”,也就是请家长闭上唠唠叨叨的嘴,让孩子真正做起来。例如:
? 家务做了吗?真正布置了吗?做得好吗?做得不好,重做,直到做好为止。提醒家长:孩子做的可能不好,但是“好与不好”不重要,重要的是培养承担家务的意识和做好家务的能力,第一次不好,总有第二次,第三次……家长的包办是剥夺了孩子成长的机会,只会养出无能的孩子。
? 买了好吃的,先给爸爸妈妈吃了吗?没有,家长请要过来,毫不客气地吃一半,每次都这样,直到养成习惯——他主动给你并认为这是“应该”的。提醒家长:别那么慈爱,这是在培养孩子“心中有他人”“学会分享”的良好品质,您的全部奉献看似高尚无私,其实是“作茧自缚”,养出一个自私的孩子。
? 孩子进了家门东西乱丢了吗?对不起,重新进家门一次,把东西摆好。提醒家长不要次次收拾、次次唠叨、次次无效;
? 自己的房间乱吗?好,停下手里的东西,收拾好,收拾不好,不要吃饭、不要看电视、不要玩电脑,自己的事情做不好,就别做别的事情。
? ……
? 需要注意的是,先立规矩再按规则办,规矩立好了,重在实践,重在“让孩子做”,“做不好不行,直到做好为止”。这个过程,家长要保持“冷静的态度”,禁止无休止的唠叨的训斥。
? 真诚地希望每一个家长都能用智慧解决问题,都能理性冷静地面对孩子,教育出一个懂事可爱、健康快乐的好孩子!
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